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发疯中：你是我内在母亲的一部分（第2页）

但这个方法对你很残忍，我觉得你能气死。

第二个方法就是现在这样，你不回复，我破碎再愈合。这是我发神经要求你不要回复的原因。

就是自己发泄分析然后愈合。以前我要求你的回复是因为我需要你的安慰。现在不需要其实某种程度说明这个方法慢慢行得通了。

我把你当做一个机器人，等到我可以挪地方的时候，我就是内在母亲完成的时候。

我一直说外面危险，其本质是我没有安全感。也就是说我觉得这里是安全的。这种安全感是线上的你给的。

因为我怀疑我对线下的你仍然缺乏安全感。甚至于我可能已经把线上的你和线下的你割裂成为两个人来看了！我合理怀疑，无从验证。

好，继续，外面危险吗？危险，因为我额…挺反骨的。而我反骨的原因是因为思想与世俗与世界的矛盾和冲突。

这种冲突过于尖锐了，以前我把这种冲突刀尖向内了，所以我抑郁了，现在我刀尖向外了，所以外面就于我而言变得危险了。

因为我是一个不和谐音符。

线上的你之所以让我有这样的安全感，是因为不论我的思想有多么不和谐，我不会受到你的攻击。

我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。这是安全感建立的原因。

其实如果说我的内在母亲完全建立，这些冲突我就可以在内心化解了。但很明显，我没有这种能力，甚至我还没有走到把这些写到日记本上，完全脱离你的阶段。

可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化，

第三个阶段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。但很明显，我现在已经没有打扰你的愧疚感了，这也是一个进步。

或者我已经默认这里只是一个容器，承载我情绪的容器，而不在乎你会不会看了。也是一个小进步了！

当然等我真的内在母亲建立了，你的男妈妈角色就没有了，我对你的依赖会减轻，跟你的羁绊也会弱化吧！但会成为两个独立人格应该有的关系。

我觉得线上的你是我的内在母亲，陪我熬过了最艰难的时候。但线下的你其实跟我处在不同的轨道上，很远很远。